Arapinu smeta muzika u taksiju :D :D

Ulazi Arapin u taksi i odmah zamoli taksistu da isključi radio:
• Kako Kuran nalaže, ne sme se slušati muzika jer za vreme života proroka Muhameda nije bilo muzike, pogotovo zapadne muzike koja je muzika nevernika!
Taksista odmah ugasi radio, zaustavi taksi, izađe, otvori vrata sa Arapinove strane. Arapin ga upita:
• Šta to radite?
Taksista će:
• Za života proroka Muhameda nije bilo ni taksija, zato odjebi i čekaj kamilu! -KOMIČNI STATUSI-

 

Išao pop u selo da sveti vodicu za slavu i tako uđe u jedno dvorište i vidi lepu seljanku u drugom stanju. Popa je upita:
– Vidim da si u drugom stanju, a gde ti je muž?
– U vojsci, a ja sam ovde sama.
Zatim joj pop reče:
– Taj tvoj muž je neiskusan čim ti dete tako krivo stoji. Ali, ne očajavaj, to se ipak može popraviti. Dođi da ti pokažem.
I odvede je u sobu i tamo je nekoliko puta “popravljao”. Posle izvesnog vremena rodio se lep sinčić i kad se muž vratio iz vojske reče ženi:
– Vidiš, ženo, kako sam ti lepo dete napravio.
A ona će: – E, da pop nije popravljao ne bi bilo takvo.
Muž shvati o čemu se radi i reši da se osveti popu. Tako je jedne nedelje pop fijakerom prolazio sa popadijom. Videvši ih, muž se preruši u trudnu ženu i istrči pred fijaker moleći popa i popadiju da ga povezu do grada. Kad su naišli na neko polje, prerušeni muž poče da vrišti kao da se porađa i pop pošalje popadiju sa „porodiljom“ u kukuruze da joj pomogne. U kukuruzima popadija poče da vrišti: – Muško, muško!
A pop će na to: – Neka je sa srećom..

 

Umrla starica od 90 godina i dosla na poslijednji sud k Svetom Petru.
– Jesi li grijesila, upita ju Sveti Petar.
– Nikada, Sveti Petre, uvijek sam se samo molila Bogu i isla u crkvu.
– A one stvari?
– Nikada, Sveti Petre, ja sam jos nevina. Okrene se Sveti Petar i dovikne:
– Andjele, donesi krila.
– Sta, bit cu andjeo. – rece bakica.
– Neee, bit ces guska.

 

Organizovali štrajk Crnogorci, okupilo se 5-6 hiljada ljudi. Štrajk organizovali zbog nezaposljenosti. Slučajno naiđe jedan gospodin sa novim Mercedesom, zaustavi se i pita jednog od štrajkača: -Je li, šta to radite? Ovaj mu odgovori da štrajkuju zato što nema posla. Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže štrajkaču: -Evo možeš odmah da počneš da radiš kod mene u mojoj firmi. A štrajkač će njemu: -Pa đe nađe baš mene od ovih 5000 ljudi.

 

Otišli Mujo i Haso na safari u Afriku, i nakon par dana našli mjesto za kampiranje i smjestili se. Jedno popodne ugledaju lava kako ide prema njihovom šatoru. Haso počne grabiti stvari da počne bježati, a Mujo sjedne i obuva tenisice. Haso ga pogleda i upita: – Bolan, Mujo, jel’ ti to misliš da ćeš bit’ brži od lava u tenama? Mujo se nasmije i odgovori: – Jok, Haso, al ću bit’ brži od tebe!

 

Mujo sklopio posao da se ofarba brod. Dolazi Nadzorni organ provjeriti kako je ofarbano, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva i tako dalje… Sjednu u čamac vidjeti drugu stranu, kad ona oupštee nije ofarbana. Član komisije: -Da li znate Mujo čitati ugovor? Mujo: -Vala, umijem. Član komisije: -Pa što ste ofarbali samo jednu stranu? Mujo: A jel’ vi znate čitati ugovor? Lijepo piše da -farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co. a s druge strane investitor. I šta vama tu nije jasno. Il’ farbajte svoju stranu broda, il’ da pišemo neki aneks!

 

U firmi telefon nesprestano zvoni, javlja se radnik i čuje: Ljutiti glas: – Halo, pa šta je ovo, zašto se niko ne javlja kada ja zovem?! Radnik: – A jebote, šta hoćeš čovječe?. U gužvi smo! Još ljući glas: – Znaš li ti s kim razgovaraš?! Ovde tvoj direktor!!! Radnik: – A znaš li ti s kim razgovaraš? Direktor: – Nemam pojma?! Radnik: – Ma m’rš konju dosadni!!! … I spusti slušalicu.

 

Source: vicevi

Đavo će da odredi gdje da idu!!!

Umrli Rus, Amerikanac i Bosanac, a kada su došli pred đavola, on im reče:

Bacite nešto u ovo jezero i ako to nađem- idete u pakao. Ako ne nađem, idete u Raj.

Poslušaše ga. Prvo Rus baci nešto, ode đavo i poslije pola minute nađe bačeno i odvede Rusa u pakao.

Isto bi i sa Amerikancem.

Onda baci i Bosanac. Đavo je tražio preko sat vremena i onda upita Bosanca:

“Šta si to bacio, pa ne mogu pronaći?”

Bosanac reče:

“Šumeću tabletu”.

 

Vojnik primio pismo od svoje devojke u kome piše:

Dragi Roberte!   Ja ne mogu više ovako. Ova daljina koja je između nas je prevelika. Ja moram takođe priznati da sam te četiri puta prevarila, od kako si ti otišao. I sve to nije u redu za nas oboje.

Izvini! Molim te, pošalji mi nazad moju sliku koju sam ti dala.

Pozdrav, Marina. Vojnik, sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatraži od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih devojaka, sestara, rođaka, tetki…

Zajedno sa Marininom slikom stavi sve te slike lepih devojaka u jednu veliku kovertu, sve ukupno 57, i napiše pismo:

Draga Marina!

Žao mi je, ali ja ne znam više ko si ti. Molim te, pronađi svoju sliku i uzmi, a ostale mi pošalji nazad.

Pozdrav, Robert.

 

Pita Tuđman đavola: Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.

– Može – odgovori đavo.

Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara.

– Nema problema. Reče Tuđman i plati.

Čuje to Sadam pa i on upita: – Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.

– Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. – Kaže đavo.

Sadam završi razgovor i plati.

– To je sve čuo Milošević pa upita đavola: – A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.

– Može. – Reče đavo.

Kad je završio razgovor Milošević upita: – Koliko treba da platim?

– Ništa. – Odgovori đavo.

– Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa. – Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.

 

Prodaje mlada i zgodna žena jaja na pijaci. Ona prodaje po 15 dinara, a sve ostale žene po 10. Kažu joj ostale žene:

– Aman ženska glavo, šta ti je!? Pa ništa nećeš prodati po toj ceni!

– ‘Ću sačekam, ne žurim nigde. – odgovori ona.

Negde uveče, pred zatvaranje pijace, dolazi jedan otmen i zgodan tip, prilazi ženi i kaže da mu hitno treba 100 komada jaja, ne pita za cenu. Žena odgovori da ima, a on je zamoli da mu donese jaja kući.

– ‘Ću donesem, ne žurim nigde.

Odnese ona tako jaja čoveku, a on je pita hoće li da uđe.

– ‘Ću da uđem, ne žurim nigde.

Ponudi joj on klopu, ona kaže:

– Može, ne žurim nigde.

Posle večere, on joj ponudi piće, a ona kaže:

– Može. može. Ne žurim nigde.

Popiju oni tako nekoliko čašica i padne seks.

Završe oni i on je pita:

– Kako je bilo, a?

– Fantastičnoooooo….ahhh….! Sutra, kad budem pričala ostalima na pijaci da sam prodala 100 komada jaja po višoj ceni, klopala, pila i imala 3 puta seks, ima sve one da mi zavide!

– Ali, gospođo, mi smo samo jednom imali seks. – kaže on.

– ‘Će sačekam, ne žurim nigde.

Source: vicevi

Đavo će da odredi gdje da idu!!!

Umrli Rus, Amerikanac i Bosanac, a kada su došli pred đavola, on im reče:

Bacite nešto u ovo jezero i ako to nađem- idete u pakao. Ako ne nađem, idete u Raj.

Poslušaše ga. Prvo Rus baci nešto, ode đavo i poslije pola minute nađe bačeno i odvede Rusa u pakao.

Isto bi i sa Amerikancem.

Onda baci i Bosanac. Đavo je tražio preko sat vremena i onda upita Bosanca:

“Šta si to bacio, pa ne mogu pronaći?”

Bosanac reče:

“Šumeću tabletu”.

 

Vojnik primio pismo od svoje devojke u kome piše:

Dragi Roberte!   Ja ne mogu više ovako. Ova daljina koja je između nas je prevelika. Ja moram takođe priznati da sam te četiri puta prevarila, od kako si ti otišao. I sve to nije u redu za nas oboje.

Izvini! Molim te, pošalji mi nazad moju sliku koju sam ti dala.

Pozdrav, Marina. Vojnik, sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatraži od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih devojaka, sestara, rođaka, tetki…

Zajedno sa Marininom slikom stavi sve te slike lepih devojaka u jednu veliku kovertu, sve ukupno 57, i napiše pismo:

Draga Marina!

Žao mi je, ali ja ne znam više ko si ti. Molim te, pronađi svoju sliku i uzmi, a ostale mi pošalji nazad.

Pozdrav, Robert.

 

Pita Tuđman đavola: Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.

– Može – odgovori đavo.

Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara.

– Nema problema. Reče Tuđman i plati.

Čuje to Sadam pa i on upita: – Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.

– Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. – Kaže đavo.

Sadam završi razgovor i plati.

– To je sve čuo Milošević pa upita đavola: – A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.

– Može. – Reče đavo.

Kad je završio razgovor Milošević upita: – Koliko treba da platim?

– Ništa. – Odgovori đavo.

– Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa. – Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.

 

Prodaje mlada i zgodna žena jaja na pijaci. Ona prodaje po 15 dinara, a sve ostale žene po 10. Kažu joj ostale žene:

– Aman ženska glavo, šta ti je!? Pa ništa nećeš prodati po toj ceni!

– ‘Ću sačekam, ne žurim nigde. – odgovori ona.

Negde uveče, pred zatvaranje pijace, dolazi jedan otmen i zgodan tip, prilazi ženi i kaže da mu hitno treba 100 komada jaja, ne pita za cenu. Žena odgovori da ima, a on je zamoli da mu donese jaja kući.

– ‘Ću donesem, ne žurim nigde.

Odnese ona tako jaja čoveku, a on je pita hoće li da uđe.

– ‘Ću da uđem, ne žurim nigde.

Ponudi joj on klopu, ona kaže:

– Može, ne žurim nigde.

Posle večere, on joj ponudi piće, a ona kaže:

– Može. može. Ne žurim nigde.

Popiju oni tako nekoliko čašica i padne seks.

Završe oni i on je pita:

– Kako je bilo, a?

– Fantastičnoooooo….ahhh….! Sutra, kad budem pričala ostalima na pijaci da sam prodala 100 komada jaja po višoj ceni, klopala, pila i imala 3 puta seks, ima sve one da mi zavide!

– Ali, gospođo, mi smo samo jednom imali seks. – kaže on.

– ‘Će sačekam, ne žurim nigde.

Source: vicevi

Izgleda Fati je dosta svega!!! :D :D

-Alo…

-Alo dušo, šta ti je pita Mujo jer vidi ljutito kako ga Fata nazva.

Fata će ljutito:

-Dobro ti znaš šta mi je!!

Evo sad me zvala Mersiha, kaže vidjela te

sa Habibicom, koja se čula sa Zinetom,

i ona joj je rekla da je Zumra čula od Jasmine

koja je pila kafu sa Muneverom i Tanjom,

da je Zekira čula od Ifete koja je pijana ispričala Mirnesi

da je čula od Sanje koja je pričala Emini da si ti rekao

Azri da si sa mnom iz zeze!!!

I samo da znaš raskidamo!!! odmah…

 

Učiteljica pita djecu: -Djeco znate li kako je nastao čovjek? Djeca naravno šute, ne znaju. Čuje se školsko zvono i učiteljica

im kaže da malo sa roditeljima popričaju o tome.

Mali Muj’ca dolazi kući, mama Fata guli krompir i vidno neraspoložena.

Muj’ca samo što je ušao pita mamu:

-Mama od čega je postao čovjek??

Fata ga presječe pogledom, dosta što se mora boriti i brinuti za Muju,

sad još treba i Muj’ci da objašnjava, pa ljutito kako je držala krompir  u ruci kaže mu: -Od krompira!!!

Muj’ca krišom jedan krompir ubaci sebu u džep hlača. Sutradan, nastavnica počela da ispituje djecu.

Jedno dijete kaže: -roda, drugo vilenjak i tako djeca govore kad dolazi red i na Muj’cu.

-I Muj’ce šta ti kažeš? pita ga učiteljica.

Mujca ustaje i kaže: -Čekajte učiteljice, samo da ga izvadim.

Znajući kakav je Muj’ca, učiteljica mu kaže: -Neee, ne moraš sjedi evo tebi petica ko kuća!!!

 

Pozvao jedan poznati tajkun svoje odabrano društvo na zabavu, a uz njih i manjeg poslovnog partnera Muju iz Zenice.

Jede se, pije, razgovara s manekenkama, pleše….. Oko ponoći, kad je atmosfera dostigla vrhunac, tajkun povede društvo do svog bazena…

Kaže im on: – Evo vidite, dragi prijatelji, dok sam bio na poslovnom putu u inostranstvu,

 u moj bazen mi je neko uvalio aligatora od tri metra. Na sreću, otkrio sam to na vreme. Onome ko izvadi aligatora iz bazena,

nudim milion eura kao nagradu. Tajkun još nije ni dovršio rečenicu, a Mujo je već bio u bazenu.

Aligator odmah jurne prema Muji, nastane komešanje, borba,prskanje vode, krv u bazenu…

Posle pet minuta borbe, Mujo uspe nekako uhvatiti aligatora oko vrata i posle kraćeg rvanja, uspe da ga zadavi…

Publika šokirana…. Izlazi Mujo sav zadihan i krvav iz bazena, a tajkun mu padne u zagrljaj.

Mujo, spasitelju moj, biće mi zadovoljstvo da ti isplatim milion eura.

– Ma, jebeš milion eura!– kaže Mujo na ivici snage. – Šta će mi te pare?

– Pa, Mujo, kako onda da ti se odužim?

Mujo: – Samo mi reci ko me je gurnuo u bazen…?? da mu jebem mater!!!!

Source: vicevi

A ko kaže da u Paklu je ružno?? :D :D

Đavo vidi tužnog čoveka u Paklu i pita ga što je tako tužan.
– Pa, u paklu sam. Naravno da sam tužan.
– Nije u Paklu tako loše. Recimo, jel’ voliš da piješ?
– Naravno.
– Onda ćeš da voliš ponedjeljke. Tada samo pijemo: vodku, pivo, vino, rakiju… Sve.
– Stvarno?
– Da. Jel’ voliš da pušiš?
– Da.
– Voljećeš utorke. Tada samo pušimo: Pal Mall, Lucky Strike, Camel… Sve vrste cigara, tompusa…
– Stvarno?!
– Jel’ voliš da se kockaš?
– Ko ne voli!
– Obožavaćeš srijede. Samo se kockamo: Black Jack, rulet, poker…
– Super!
– Jel’ voliš da se drogiraš?
– Nemoj mi reći da i to imate!
– Naravno. Četvrtkom se samo drogiramo: marihuana, kokain, razne vrste trava… Vrhunski kvalitet.
– Ne mogu da vjerujem!!
– Da li si homoseksualac?
– Ne!
– E onda ćeš stvarno da mrziš petke!

 

Sastale se Bosanka, Srpkinja i Hrvatica i pričaju, pardon tračaju kako su dresirale svoje muževe…

Hvali se Srpkinja pa će:

-U mene Sava dođe s posla i ja mu kažem:

-Savo dušo, od danas ja više ne kuvam.

Prvi dan Sava se muči sam u kuhinji, drugi dan opet ista priča,

ali treći dan zaposlio Sava sluškinju…

Hrvatica se poče da hvali:

-Ja sam svom Iveku rekla :

-Ivek, od danas ja više ne perem i glačam veš.

Prvi dan Ivek pere na umivaoniku, drugi dan muči se s glačanjem

ali treći dan zaposli i on sluškinju.

A Bosanka kaže:

-Došao Mujo s posla i ja mu kažem:

-Mujo, od danas ja više ne kuham, ne perem i ne peglam!!

Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa

ali treći dan vidim malo na lijevo oko.

 

Peca Mujo na mostu ribu. Nailazi tv ekipa i kaže novinarka  da bi željela napraviti intervju.

Zaustave se i novinarka postavlja Muji pitanje:

-Dobar dan, je li vi ovako svaki dan pecate ribu??

Mujo iskusni lisac, odgovori na pozdrav i kaže da svako jutro 

dolazi i obično ostane do kasno popodne.

Na to će novinarka:

-I nije vam teško sjediti satima i čekati hoće li riba da grize?

-Ama jok, što bi mi bilo dosadno, uvijek se nađe

neka budala koja postavlja glupa pitanja

 

 

 

Source: vicevi

Bosanac na radu u Sloveniji

Dva jarana policajca kad su u patroli, doručkuju uvijek u istoj piceriji.
Jedan dan vidi prodavač da nema jednog od policajaca,
pa upita ovog drugog šta je sa kolegom??!
-Ma bio je juče kod zubara i zubar mu rekao
da jede na drugoj strani.
-Pa dobro, a gdje je sada??! pita ga prodavač
-Čuj gdje je??! pa eno ga jede na drugoj strani ulice.

 

Legli Mujo i Fata da spavaju. Mujo se vrti i okreće i nikako da se smiri.
Probudi to Fatu i pita ga ona:
-Mujo bolan, šta ti je??!
-Ma šuti Fato, dužan sam Hasi eure,
a ne mogu nikako da mu ih vratim.
Kaže njemu Fata sad ću ja to odmah da sredim
i poslije ćeš da sapvaš ko beba.
Otvori Fata prozor i doziva Hasu:
-Hasoooo, o Hasoooo!!!
Komišija Haso otvara prozor i kaže joj:
-Šta ti je Božja ženo, što me budiš u tri ujutru???
-Ma da ti kažem, moj Mujo ti neće nikad vratiti eure i zalupi prozor.
Okrene se Muji i kaže mu:
-Sad ti lijepo spavaj, a nek se on sada okreće.

 

Titina država.Stanica milicije u selu udaljenom od grada desetak kilometara.
Stanica ima jednog fiču, ali je često mu nešto fali.
Šef policije glumi načitanog milicajca, pa svako jutro šalje jednog
milcionera da mu ode do grada i donese dnevne novine.
I tako milconer svako jutro deset do grada i deset iz grada pješači.
Dosadilo to njemu i on odluči da doskoči šefu.
Kupi odmah sedam primjeraka dnevne štampe i svako jutro kad krene ponese jedne sa sobom,
malo odrijema u seoskoj kafani, pa na sto donese šefu novine.
Sedmi dan kada je donio novine, šef na brzinu lista i traži crnu hroniku,
pa će milconeru:
-Vidi ti ovo bolan, za nas milconere govore kako smo glupi,
a ovaj jedan kreten sedam dana udara u jednu te istu banderu.
I opet ono kažu mi glupi.
Bože, Bože…

Source: vicevi