Umišljena plavuša ima svoje uslove :D :D

Ne baš lijep momak udvara se umišljenoj plavuši. Pokušava ali nikako ne ide kako je planirao pa joj kaže:
-Ma, ja tebe volim i samo tebe želim!!!
Umišljena plavuša malo šuti, pa onda ga upita:
Imaš li dva BMW?
-Nemam
Imaš li gajbu na dva sprata?
-Nemam
E, momče onda između nas nema ništa, okrenu se drsko i nastavi plesati.
Momak razočaran stiže kuči. Ugleda ga otac i kad mu je rekao u čemu je
problem otac ga poče tješiti:
-Znaš sine, ako je zaista voliš prodaj ona dva ferrarija i kupi sebi 2 BMW,
ali sine van svake bi bilo pameti da rušimo spratove kuće… to ne dolazi
u obzir nikako.

 

Mujo iz kafane izlazi kasno. Pijan i polako se tetura, stane i zagleda
se u vedro nebo.
Preko puta ulice gleda ga policajac i polako
mu prilazi pa ga upita:
-Šta ti gledaš gore??!
Mujo se polako njiše pa će:
-Maa, gledam ono… gore sjajno na nebu i ne znam
jel’ to… mjesec ili suncee??
A policajac će:
-A toooo!!! e mene ne pitaj, ja sam ti novi u ovom gradu.

 

Nedjeljna misa. Mali Perica kleči u ispovjedaonici… – Sinko, što si zgriješio?
– Velečasni, u srijedu sam poslije škole iza šupe imao s jednom
djevojkom intimne odnose!
– Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to
bila djevojka ?
– Velečasni, ne smijem vam reći…
– Je li to bila Ivana Mlakić?
– Velečasni, obećao sam…
– Je bila Mara Jozina?
– Velečasni, ćutim kao grob…
– Da nije slučajno bila udovica Anka?

– Velečasni, moja su usta zašivena…
– Pa nisi valjda s Terezom mesarkom?
– Velečasni, poštujte moje obećanje…
– Je li to možda bila Marica vulkanizera?
– Velečasni, prije ću se dati ubiti…
– Sinko, tebi nema pomoći!  Za kaznu, tri mjeseca ne smiješ u crkvu.
Idi sad…
Vrati se Perica natrag u klupu gdje ga čeka njegov najbolji
prijatelj Ante.
– I, koliko si dobio?
– Tri mjeseca poštede i pet novih imena seoskih je*ač**a !!!

Source: vicevi

I tako upoznajem ja roditelje :D :D

Zove mene cura da dođem na večeru iupoznam njene. Ja se skocko i namiriso

za tu priliku. Ma samo sam auto glanco dva puna

sata. Kao da idem kod Predsjednika na večeru.

Dolazim pred kuću, mislim u sebi sada će da vide

ko im dolazi jer prozor im otvoren. Izlazim iz auta

sav našminkan i čujem njenog oca kako se dere:

-Pa hoće li više taj KRETEN doći gladan sam.

Pozvonim, vrata se otvaraju ovi svi na vratima, a ja ‘ladno kažem:

-KRETEN je stigao. Mislim koje je knedle proguta da

joj ćale više nije gladan….

Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga: – “Kako si bolan nastradao?”
– “Zbog pecanja.”
– “Pa kako si pecao, crni Mujo?”
– “Prvo sam pecao na gliste ali mi dosadilo da skupljam gliste
pa su mi pokazali štos sa baterijom – vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije,
gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze.
Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih
u zemlju kad ono izlaze rovci.
Uzmem dve žice, vežem ih za utičnicu u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce,
gledam ga i ne dade mi šejtan mira.
Bacim dvije kuke do žica i zabodem ih u zemlju.”
– “I šta bi?”
– “Izađe treća smjena rudara, ubili Boga u meni!”

 

Mujo i Haso sjede i sjećaju se mladih dana. Mujo: Haso, jsei čuo novost? Nema više

vojske za ove mlade!!

Haso: A jesam, ma nek smo mi svoje državi

dali…

Mujo: Ma sjećaš se ono? Neko ode u vojsku

a mi mu djevojku čuvamo?

Haso: Ma sjećam se kako nebi. Tako si i ti

meni Fatu čuvao pa je oženio!!

Mujo: Pa šta hoćeš, hoćeš da ti je vratim??

Haso: Ma nema potrebe, bolje je ovako kad je

samo ponekad posudim…

 

Žali se punica zetu:

-Zete, nije mi dobro imam tumor

Zet ko žali punicu pa će joj:

-Punice vidiš dole onaj potok’

-Vidim zete.

-E, pa svaki dan idi dole i maži se blatom iz potoka.

-To će da mi pomaže?

-Ne, ne pomaže, ali moraš se polako privikavat na zemlju

 

 

Source: vicevi

Fata i Mujo u Londonu :D

Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi. 

Pita ih vozač:
– “Where are you coming from?”
Kaže Mujo:
– “From Bosna!”
Fata:
– “Šta kaže? Šta kaže?”
Mujo:
– “Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne.”
Vozač:
– “Which town?”
Mujo:
– “Sarajevo.”
Fata:
– “Šta kaže? Šta kaže?”
Mujo:
– “Pita iz kojeg smo grada, a ja rek’o iz Sarajeva.”
Vozač:
– “I had the worst sex in Sarajevo!”
Fata:
– “Šta kaže? Šta kaže?”
Mujo:
– “Ma kaže da te zna!

 

Poslao Mujo Fatu u Njemačku da zaradi novaca.

Fata ne zna ništa i skonta da krene sa prostitucijom. Prilazi joj neki lik i upita je:
– “Koliko košta?”
Ne znajući koliko se kreću cijene za tu vrstu posla ona lupi ko iz topa:
-“15,00 eura.”
– “Ok.” , ovaj pristade i dade joj 15,00 eura.
Sutra ista stvar, Fata skonta da sada traži mnogo više. Staje neki lik i pitaj je:
– “Koliko?”
– “150,00 eura”
– “Ok.”
I tako Fata zaradi novh 150,00 eura.
Treći dan ona odluči da digne cjenu.
– “Koliko?”
– “1.500,00 eura.”
– “Ok.”
Dobi Fata novih 1.500,00 eura
Osladilo se Fati, pa ona konta:
– “Sutra ću da dignem cijenu skroz, pa ako upali vraćam se odmah u Bosnu i neću više da se prodajem. Biće dovoljno!”
Tako ona na ulici čeka mušteriju kad staje neko bijesno auto i pita je:
– “Koliko?”
– “15.000,00 eura.”
– “Ok.”
Tako Fata zaradi veliki novac za kratko vrjeme, konta ona da se vrati u Bosnu ali samo da izračuna koliko je zaradila. I tako poče ona da računa:
– 15.00 +
150.00
1.500,00
15.000,00
______________
=16.665,00
– “Super, al’ ću Muji dati samo 16.000,00 eura,
a ostatak ću ostaviti sebi da imam za šminku.
I tako se Fata vrati Muji i sve mu prizna i za prostituciju i sa koliko je muštarija bila i da je zaradila 16.000,00 eura. Samo je prećutala za onih 665,00 eura.
Na to će Mujo:
– “OK, dođi sjedi da izračunam ja sa koliko si ih spavala i koliko si zaradila!”
I poče Mujo svoju matematiku:
– “Bila si sa četvoricom, svaki od njih ima po dva jajeta to izgleda ovako:
0000
0000
Kada su mu*a puna ona u vodi tonu a to izgleda ovako:
9999
Kada su prazna ona se dižu na površinu i to izgleda ovako:
6666
Znači

+
——-
9999
=16665

Gdje je 665 eura!?”

 

“Oče, ja moram da vam ispričam šta sam sinoć radio!” Kaže sveštenik “reci sine, slušam”….

“Krenem ja sinoć u grad. upoznam neku devojku, počnemo da se ljubimo, i kaže ona meni da idemo kod nje. odemo, i krenemo da se skidamo! počne ona da ga utapa u usta , uzmem ja nju, krećemo da vodimo ljubav, (sveštenik razrogačio oči) kad dolazi joj cimerka! skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da vodimo ljubav, (sveštenik šokiran) kad vade izvade one neke droge, šmrcemo, duvamo, vodimo ljubav, njih dve meni rade “ONO”, (sveštenik se hvata za srce), kad njih dve pozovu još i komšinicu, ja reko daj da zovem ortaka ne mogu sve sam, dodje komšinica, dođe i ortak, šamaramo ih sa latkom,grudi na sve strane, pošmrcemo još droge, ma znači ludilo, još ne mogu da dođem sebi, šta smo sve radili!” kaže sveštenik sav preznojen: -“Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio jesi ti bre kršten!?” “Pa nisam kršten oče…” -“Kako nisi!? pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!” -“Ma nema kome nisam pričao!”

 

Dođe pop kod doktora i žali se kako ga stalno trbuh boli, a doktor njemu:

“Aha… Pa operisaćeno vas pa ćemo videti što nije u redu!” A pop:

“A dobro, ako Bog tako hoće neka tako bude!” I došao dan operacije, daju popu anesteziju i u operacijsku salu uleti žena s detetom u ruci histerično vičući:”Evo vam dete, ne znam šta ću s njim, uzmite ga!!!”
Doktori zbunjeni uzmu dete… Nakon operacije pop se probudi, a doktor će mu:

“Znate,ne znam kako da vam kažem, ali… Ma, znate… Vi niste bili bolesni, bili ste trudni… Znate, dobili ste prekrasnog sina!” A pop će:

A dobro, ako je to Božja volja neka bude!” I nakon nekoliko godina, mali četverogodišnjak trči po crkvi, vuče popa i viče:

” Tata, tata!!” , a on će njemu:

” Znaš sinek, sad si već veliki dečko i moram ti nešto reći… Nisam ti ja tata… Ja sam ti mama, a zvonar ti je tata!”

 

Završio sin piroćanca srednju školu, i pita ga otac:

– Sine moj, svaka ti čast, šta oćeš tatko da ti kupi ?
– Tatko, da mi kupiš jednu lubenicu, ali celu da gi izjedem sam! I tako i bude, Piroćanac mu kupi lubenicu, i ovaj sve sam pojede. Upiše ovaj fakultet, i posle 4 godine, na vreme sve ispite završi i diplomira. I opet ga otac pita:
– Sine moj, svaka ti čast, šta sad oćeš tatko da ti kupi? – E, tatko, da mi kupiš jedno pivo, al celo da gi sam popijem!
– A bre sinko, pa ne valja pivo posle lubenice.

 

Napušila žena muža da mu se ne diže i posla ga u apoteku po Viagru. Ode on u apoteku a apotekarka mlada i napucana. Moliću lepo jednu Viagru, reče on. Sačekajte malo tamo gore mi je na polici moram da skinem, slabo se traži, reče apotekarka. I dok se ona pela na merdevine, čovek je gleda od dole i ooop diže mu se. Izvinte moliću lepo ja bih da odustanem, reče i ode kući. Tamo ga žena dočeka na vratima: JESI UZO. Nisam. Nije do mene.

Source: vicevi

Problemi sa pilulom u bolnici :D

Sestra: -Hajde progutaj ovu pilulu. Pacijentkinja:

– Ne mogu sestro pa da me ubiješ!

Sestra:

-Hajde ne izmotavaj se, tolike ku?ce si progutala a ne možeš pilulu!

 

Prve bračne noći skida se Crnogorac, a mlada će: Auuuu, junače, ala ti je mali!!! Crnogorac joj ljutito odgovara:

-Muči ženo jadna, tebi se to samo čini, zar ne vidiš kolika je soba pa ti se priviđa!!!

 

Dolazi čovek na analizu krvi, sestra ga ubode u prst, ali nema krvi. Ona ubode jače, ništa. Onda približi prst ustima, malo povuče kad pojavi se nekoliko kapi…  A onda čovjek upita: 
– Izvinite, a jel’ radite i test mokraće?

Napad’o snijeg i Haso sluša na radiju vijesti:“Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice saneparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg
barem sa jedne strane ulice.” I Haso ode i preparkira auto. -Sutradan, napadao jos veći snijeg i Haso opet sluša vijesti na radiju:
“Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima.” I Haso opet preparkira automobil.
-Treći dan, opet napadao snijeg i Haso sluša vijesti. Baš kad je spiker trebao reći na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
“Šta ću sad?”, misli Haso, misli, pa onako za sebe doda: Ma, ko ga jebe, nek’ danas ostane u garaži!

 

Zaustavio policajac vozača pod dejstvom narkotika: – Daj mi saobraćajnu i ličnu kartu!
– Pusti me, brate, pa zar ne vidiš da ne znam gde sam? – Čoveče, daj mi saobraćajnu i ličnu kartu! – Pusti me na miru, ja stvarno ne znam gde sam!
– Pa jel ti znaš ko sam ja? – Jao brate, šta je ovo? Ja ne znam gde sam, ti ne znaš ko si!

 

Piše Nikola iz Australije pismo svojoj ženi Anđeli na Hvaru: Draga ženo, ne mogu ovaj mjesec poslat platu, pa ti šaljen 100 poljubaca… Ljubavi moja. Tvoj muž Nikola.
Na to će Anđela:
– Najdraži mužiću, HVALA ti za tih 100 poljubaca – evo šaljem ti detalje troškova:
1. Komšija se složio da mu platim troškove razbijenog prozora sa 2 poljubaca mjesčno
2. Električar se složio da mu platim struju poljupcima, ali tek’ nakon mog sedmog poljupca
3. Vlasnik našeg stana dolazi svaki dan i traži 2 do 3 poljupca umjesto mjesečne kirije
4. Vlasnik stana nije prihvatio samo poljupce… pa sam mu predložila i neke druge stvari
5. Ostali troškovi: 40 poljubaca
Molim te, ne brini se za mene… Ostalo mi je još nekih 35 poljubaca i nadam se da ću uspeti otplatiti ovaj mjesec. ‘Oću li isto tako planirat i za sledeći mjesec, molim te, reci mi šta da radim?!
Tvoja najdraža, ANĐELKA.

Source: vicevi

Moj dugi jezik!!! :( :(

Vraćao sam se kući u kasne sate i vidio komšinicu kako plače. Vjerovatno su bili neki ljubavni problemi.
Kroz plač jecajuči je rekla da će se baciti pod voz.
Ja šaljivdžija po prirodi u šali sam rekao:
-“Kono zašto pod voz baci se pod mašinovođu” ( ja sam mašinovođa ).
Takav sam šamar dobio da i poslje godinu dana nemam snage da je pozdravim.

 

Probudi se drugo jutro opet mokra ali hajde opet ne zna ali nema veze. Probudi se treće jutro opet mokra pa je zainteresovalo što to i kaže sebi:

-e, večeras neću spavati da vidim šta je. Legla Fata, lego Mujo i pravi se Fata da spava. Prolaze sati i ništa se ne dešava, zaspala Fata i probudi se i pogleda krajičkom oka kad Mujo gleda pornić,
gleda i drugi te se svako malo okrena prema Fati pljune je i kaže: –

Fuj  gaboru, vidi ovih lepotica…..

 

Uhvatila žena zlatnu ribicu i ova joj kaže: -“pusti me i ispuniću ti 3 želje, ali moraš da znaš sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta više” -” U redu”- kaže žena -“prva mi je želja da budem najljepša žena na svijetu”-“dobro”- odgovori ribica-” ali tvoj muž će biti 10 puta ljepši od bilo kog drugog muškarca na plan…eti” -“nema veze, on voli samo mene” -“dobro koja je druga želja?” -“da budem najbogatija na svijetu” -“ali tvoj muž će biti 10 puta bogatiji od bilo koga drugog na planeti” -“nema veze, on mene voli” -“aha, a koja je treća želja?” -“želim da dobijem LAGANI infarkt”-reče žena…

Razgovaraju 2 dečaka u autobusu:

-Kakva je razlika između policajca i magarca? Tada prilazi policajac koji je čuo razgovor i upita:

-Kakva je, dečko, kakva? Dečak sav prestravljen reče:

-Joj nikakva gospodine, nikakva! Policajac na to radosno odgovori: –

tako sam i mislio.!

Šetaju  Mujo, Talijan i Amerikanac pustinjom. Vide jezerce, a u njemu zlatna ribica.Uzmu zlatnu ribicu i kaže im ribica: -Vratite me natrag u jezero i ispuniti ću vam svakom po jednu želju. I vrate je oni u jezero i kaže Amerikanac svoju prvu želju: -Ja bi kući. I vrati se kući.Zaželi Talijan svoju želju: -I ja bi kući. I vrati se kući. I red Mujo da kaže svoju želju: -A meni je dosadno…ajde ti meni vrati onu dvojicu.

Mujo zalutao u pustinji, luta već danima, sav umoran i žedan naiđe na čovjeka sa devama. Mujo ga sav sretan pita:

– Imaš li vode? Čovjek mu kaže:

– Nemam … – Daj mi pozajmi ili prodaj devu do prvog grada, molim te, umreću od žeđi. Sažali se čovjek Muji i da mu jednu devu i kaže mu:

– Imaš tri brzine: 1. je UH 2. je UHUH i 3. je UHUHUH. Jesi li zapamtio?

– Ma zapamtio sam – kaže Mujo – Nego kako da ja nju zaustavim. – Samo joj kažeš AMIN i staće ona u mjestu. Skoči Mujo na devu i kaže on UH krene deva polako, a Mujo opet UHUH, trči deva sada. Muji se žuri pa kaže: UHUHUH, deva sada bukvalno leti, kad najednom provalija ispred njega. A Mujo će:

– AMIN, AMIN!!! Stane deva na samoj ivici ispred provalije, a Mujo će na to:

– UH zamalo.

 

Pita učiteljica djecu: -Znate li djeco da se u našoj zemlji mjesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika? Djeca šute, ništa im nije jasno, a jedino Perica podigao ruku. Učiteljica ga pita: -Šta ti nije jasno, Perice?
-Pa, nije mi jasno što po glavi?

Source: vicevi